野'马蹄莲

曾经有人跟我说过，你的那个他在你意料之外，你从来没想过是他，但是他就在你身边。

现在我信了，没有预兆，我也没有任何的准备。

前段我还想着如何上山去画庙。或许爱情就是这么唐突。

嗯，你来了，带着这些年落下的爱。

原来是你，原来是你。

我感觉我进入了一个误区

一个自我消极的泥潭。

我对什么都提不起精神和兴趣。除了那个还可以让我撑下去的梦想和家。

我是个问题女青年。

爱情？看过太多的悲欢离合，看过太多的虚伪嘴脸，听过太多善变的情话。亦不知道真假。我知道这个很可悲，但这是事实，已难分辨。那些说爱着我的男人，那些说要带我私奔的男人，那些说心疼在乎的男人。说什么真诚，说什么苍天可鉴，HOW？！

这一切，显得那么绝望。真的，This is bullshit! I don't care.

别来勾引姐，除非你对我有足够的信心。除非你在心里那么确定就是我。别跟我讲爱情理论，除非你是个傻子否则你怎么不知道你心里的感觉，爱就爱，不爱就滚。不要再和个傻逼似的拒绝人还给人家发好人卡最后还加上一句我们做好朋友吧。时至今日，我愧疚自己办的这些傻逼事儿。

别来试探姐，一而再。这个年纪了，大家敞开多好。又不是十七八岁还要来一算冗长的前戏玩一段那么久的暧昧。我没那个时间也没有那个心境了。那些我都玩过去了。即便我对你有好感我再不想迈任何一步。我不怎么稀罕了，真的。

下午看了两个片子还是会哭，哭得越来越厉害。我以为我不会感动了，每每祭奠寻觅不到的纯粹.

假如说这是自找的，自作孽，不可活。那我也认。我不幸福我活该什么的。实际上，我的幸福是什么？你们不需要懂。

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知道吗？这就是我以前对待所谓爱情的咆哮和观点。两个字：绝望

而如今，看着那些个自己有女友却来说着喜欢我的男人，看到那些同时广撒网也会跑过来跟我说我是唯一的男人，看到那些心里明明忘不了前女友满心憧憬复合却又不甘寂寞的男人。我能做的不是和先前一样的愤青了。都这个年纪了，谁还没有点伤。每个人都有每个人的苦楚，每个人都不是圣人，都会有自私心。我觉得他们可怜。我不知道我在笑的时候掺杂进去多少耻笑，但这里面掺杂了多少无奈的同情。

我，是一个准备去尼姑庵画庙的女银了吧。有时候有种淡定让我震惊。我一直觉得我是个火急火燎的女人。遇到看起来混账事儿会劈头就是一顿，反正自己爽了再说。事实证明，时间在我身上开始摩挲出性格的弧线。而我，愈来愈懂得，什么才是切实的i相关和重要。放了别人也放了自己。不招惹既是。

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春天又来了。有点沉重。

这噪杂的城市，一点也不像我们想象的小镇集市。更不是繁华都市匆匆人流的美好。这他妈的像肮脏的猪笼。

我一点儿都不明白那些个虚荣攀比的人们那些个底下抹着眼泪却在晒幸福的人们那些个大惊小怪的人们那些个靠挤兑别人来自慰的人们。人类到底有多悲情？！

过年回家，有那么一小段和家人在医院

10几年前的那个春天我被推出手术室我看不见我爸爸妈妈的脸

可是今昔我看到了，我看到我爸瞬间苍老蹒跚，我看到妈妈不再那么雷厉风行，需要我抱着安慰。我就知道我可能是这个家里的顶梁柱了。我看到我爸那么坚不可摧的一个男人看着自己孩子受苦也泪湿双眼，老妈更是目不转睛的守了一夜又一夜。那一刻我更深的体会到我和这个世界最爱我的人们不在一起。而人生这么短暂，人类又这么的脆弱，一点儿也经不起命运的心血来潮。而我的内心是否爱着独自在外披荆斩棘。是否不渴望在一起的温情。

有一天我们四个人坐在客厅里看电视，拉家常。你怎么会不懂得什么叫安宁。家人闲坐，灯火可亲。

梦想在哪里都可以实现，可是有些东西只有在那里才能得以圆满。

是的，我还真是一个问题女青年。这一点我从来没有否认过。

有时候有些话说出来才发现自己是多么勇敢

有时候你亲手放下多年的挚爱才知道他是不是你想要的

有时候我实在很想追忆过去，毕竟那里的回忆太过美好

有时候我不得不往前看

我

没有多少时间活在过去

诚实是对自己最好的方式

无论何时，做到了你就是自由的。

 

让过去过去，让未来到来

 

时光赋予了我们很多的东西，你闭上眼去想，那些都是命中的架设

这么多年，我们坐在彼此的身边，说着不轻不淡的各自，谁也不曾刻意去想这究竟有多么温暖

润物细无声

我想索一个最好的结局，不知道可否会有

在等待中

岁月顺流而下

君临一切

 

 

以前只会去迷笛。这次因为谢哥还是去了草莓

我第一次听他是风是外衣，然后是再次来临，然后是向阳花，

那时候我就疯了似的找他的歌，找他的活动，之后去迷笛去他的音乐会去草莓全是因为他

我想起那些时刻的我

第一次去是迷笛，那时候和一个爱着我我也有深深好感的青年一起去的

平时我们谁都不好意思，就那天突然他握着我的手举起那个爱你的手势

他在我耳边说他还是喜欢痛仰多一些，我就超大声的喊：老谢NB

朋友说从没见过我那样，我说是的，我不能随时那么疯狂。

基本上，我一直只在内心摇滚。

 真好，我以为有些岁月已经磨灭也很久没提起

可是我还在这条路上走

就算去了也只是坐在草地上打酱油

虽然我都在幻想带着我自己的小孩子来听摇滚

我知道这些日子很难过

可是一定会过去

我们总是这么安慰自己

 

 

我们可以度过美好时光，也可以虚度光阴，但我希望你活得精彩。

我希望你能看到令你惊叹的事物，

我希望你体会从未有过的感觉

我希望你遇见具有不同观点的人

我希望你的一生能让自己过得自豪

如果你发现你的生活并非如此

我希望你能有勇气重新来过

我知道我就是要放下一些东西重新启程了

 

很久没到大巴说点什么了。

自打有了微薄就喜欢说140个字以内的。

也仿佛我失去了写长篇大论的能力或者我已经没什么可长篇大论诉说的了。

近期看了很多影，有人告诉我不要老躲在电影里不能自拔，可我上瘾。

反面的说你不能用我在逃避这么个罪名扣在我爱看电影这个热爱之上。

看个电影哭哭闹闹也是生活的一部分。你知道，很久不流泪，眼睛会得病。

介绍几部片儿：《怦然心动》《心灵捕手》《志明与春娇》《暹罗之恋》。

对不起都几乎是爱情片儿。我一直以为我爱看悬疑片，对推理悬疑没有抗力。

可是最近却发现总在寻觅爱情片儿看。觉得无比轻松和惬意。还能哭哭啼啼滴。哎呦~不错哦~

一直以为自己出版的第一本书肯定是自己的绘本，结果却是为孩子们画的名著配图。

好吧，现实的骨感只是为了梦想的丰满。

前段疯了似的觉得希望的春风拂面而至，结果我现在疯了似的平静。

或许这种起起伏伏会延续在整个一生。一个自己挖坑自己填满的过程。

包括你所行的事业你所经历的爱情。

萧伯纳说：“此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束。”

萧伯纳，你真是个好湿银。

可是我明明不想说神马爱情。神马伴侣。我不喝咖啡，用不到伴侣。

是的，我不想再等了。我曾经列了一个很长的计划，关于我和我美好的伴侣.

可是我等了这么多年，我没有谈过一场恋爱，就这么一直一直的为了所谓伴侣的出现。

我说要一起旅行，穿着我画的情侣装束一起去经历。

一起做那些想做却舍不得一个人分享的事情，可是你迟到了，你迟到了太久。

对不起，我绝望了。所以，很不对不起，从此的计划里没有了你。

我要去旅行或者其他了。

我傻的一直放了一份儿牵挂在心中。

原来这牵挂有一天忍痛剪断后也许会是另外一种天地的洒脱，姐所有的等待，竟然从未打动过你。

我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲！人人都有一颗主唱滴心！嚯嚯~嗷嗷~~

总是觉得没有时间，脑子很多计划，但坐而空谈，不如起而实行。

可总是却那么一点点的动力。我不知道自己腿脚怎么就这么像老太太了呢？

或许压力太大。MAYBE。

你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

我们每天总在压力中穿梭和自我挣扎，给自己人生画布画满了希望和前行的诱饵，还不准自己哭。

骗自己前路漫漫，繁花似锦。没事，此刻看不到，总会有眼前一亮的一天。

可是，在此之前请你别懈怠。

我不知道是不是人人都在抱着这么一个谎言奔跑。

假如我们对未来没有了期许是不是就能好过一点

但是那样会不会我们就会像死鱼一般毫无斗志。

还是那句话，未知令人神往。

或许我会去另一个大家都想不到的城市。

何时才是漂泊的结束，仿佛只有自己说了算。

 

脸上冒了好多痘痘。大姨妈每次来都会赐我几颗。

这次特别大方，弄得我快毁容了。

我感谢你！大！姨！妈！

这些天很充实，很开心，因为我找到了另外一种画画的语言。画出来的都是心仪已久的模样。又给我删了好几篇日志，我想说三个字：你妹儿！

明天打算去看看那个让很多人矫情感慨滴将爱，我不想看完了过来唧唧歪歪些酸不拉几的文字，所以提前写篇更新以此提醒我安稳滴去画画，不要回顾，那些浮云一样的过去该散开就别凑堆儿下大雨。

以下，一句一篇章。太开心了。现在的生活都连贯不起来。零碎着，散落着。却只有画画贯穿如一。这是我这些年唯一的坚持。在开心的时候，在沮丧的时候，在万劫不复的时候，在满腹憧憬的时候。

今日北京.大雾.无阳光.心情参照天气.其实日子还是一样，该期待还是期待，该绝望还是绝望.没有失望，只有失落。

精神上富有你才能够输得起

我仔细滴看了看策划案，需求上让画的东西全写着想法1，想法2，新技能1，新技能2，连个确切的名儿都木有，你说这帮子人是不是闲滴伐？你给爷清醒点啊！一如既往的不着调！！

我不明白天天骂自己民族傻逼的人有什么意义！傻不傻大家都懂得。传福音啊你天天骂！现状不满被压迫被剥削有能力改变就改变，改变不了别整天瞎叽歪的别人心情黯淡！哪儿凉快哪儿呆着7！

我从来没想到我会平稳过渡的这么好。我以为我会舍不得。可是我却出奇的淡然和释然。心里犹如释放一般轻快。

感情这东西果然没有了那么坚定地回声就稍纵即逝了。我不知道之于我是可悲还是可喜

我唯一要做的就是减减肥，束起头发，认真赚钱，努力画画，了无牵挂的飞去2011.2.12

不会再有。不再等待2011.2.16

一个不关心我在画什么的男人，我不会爱他很久的。这事儿我可以肯定。你可以不懂，但不可以漠不关心一句也不问，看也不看！有那么不入目吗？是的，我画给你看的东西你不看，我就不要你了。还有，你别问我画画重要还是你重要。假如我在没饭吃的时候不用画画就能活下去，那么就是你重要。懂吗？万恶的人类！

我是剩女了，你们退下吧 2011.2.18

我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人

今天是最后一天，我那么平静的接受了这一天的到来。我不想再去希望这个希望那个，往往没有希望是最好的希望2011.2.19

晚上睡不着的时候就开始心思怎么赚钱，开始数钱，越数越少，不平衡。失眠了。SHIT!

很奇怪的感觉。任何时间，任何一人，从未有过。我不知道是不是你要来了2011.2.20

早上很奇怪的记起我高中时候的一个梦，梦里有一个人，当年不认识他。十年后的今天却出现了2011.2.23

春天了，怎嘛还不到夏天呢！？我要穿我美丽的小皮鞋！

         

 

特别的想家。穿梭在这个城市，地铁里，住的地方，喧嚣的街上或者人流中，每每想到家眼泪就不自觉的上涌。可能这就是一个疲惫者所渴求的。是的，我渴求这种温暖。越来越。无论多么忙，心心念念的那些人和事情一刻不曾离开过心间一分钟。随时萦绕，随时打扰，挥散不去。

我和自己说，你这么爱折腾，也应该厌倦了吧，放下该放下的。停止这追寻的脚步。安静的坐下来任凭时间流淌。就算和他赛跑，也最终不会知道未来的样子。谁又会料到下一秒会发生的事情呢。不如坦然一些。风烟俱净，天山共色，从流飘荡，任意东西

如有来生，做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势,沉默淡然，从不依靠从不寻找。

姑娘，这一年，别在那么执着。

所谓心有灵犀就是我想你的时候正好收到你的信息，我看你QQ头像的时候你就突然闪了……

有时候劝慰别人是对自己残酷的控告

我为什么还非要等着你一起去西藏，去大西北，去南方，去日本，去西班牙。。。 

有时候你伤了一个人的心就算你后来千般好万般好也是弥补不了的

早上被人说整容了。。。我只不过换了一副眼镜，剪了剪刘海，换了身衣裳 

昨天内一有点双性恋的女银抱我的时候我有种很奇怪的感觉。你说我不会是个LES吧？！啊啊啊啊啊啊。。。  

我想知道，我能给你多少安宁？

看我像散财童子么？

我是个骗子，我对自己说我不会让这事儿度过2010。可是没用。假如应该相信自己的直觉，那我赢了，所以我退缩了。我以为这是理智。

非诚勿扰上的笑笑说，她以为感情可以培养最后还是不能够，看到这我就笑了。有时候想想，我又求什么呢？

江湖险恶，我怎么能活的每次都万无一失呢？

 当你陡然发现自己是个没有温饱，没有自由，没有爱情的姑娘，你不冷吗。

神一般的墨迹和冬青一般的自然态度

再最激情的时刻我是纠结过来的。我把纠结掐死了，我战胜了它。于是剩下这样一颗半残的心

我遇见一头很温柔顾家的狮子，他总是让你感到心里暖洋洋的。每次他都像个大哥似的跟你唠家常，他走后我觉得这真是一只明智的狮子。女人要的不就是个体贴，懂你神马滴。这个世界真是爱捉弄人啊。错就错在注定。

我时常不敢去追根求底，因为去越向下追，我就越害怕，害怕在追求中迷失自己，更害怕在追求中发现根本没有自己

药神马滴真贵啊。。。。爷都生病生不起了。。。

真正的爱人是你教出来的，而不是你拣个大便宜不劳而获从天上掉下来的。你要教会他用怎样的方式去爱你

每天都会有人来劝我快点恋爱快点结婚，我说不仿佛在他们眼里就像个病人

话说我不明白啊，没有点吸引力的对象，怎么暧昧得起来啊？怎么会有心思去玩暧昧啊？ 而有吸引力的对象，你怎么忍住不动心啊？ 就像两块磁铁靠近了又绷着不让吸住……忒难了吧？你们都是怎么做到的？

除了我喜欢的男人可以这么对我以外，，，其余的人在我面前装孩子气装无辜我受不了

懒得改变。 懒得理会。 懒得动弹。 懒得主动。你不幸福，该！

我记得前些年喜欢上一男生，欲罢不能的纠结，然后就这么默默地暗恋。最后那男生竟然知道了倒过头来追我，我先是愣了两天，然后撒丫闪人了。。你说这不是..有病么。。！！！假如上天再给我一次酱紫滴机会，我一定牵起他的手告诉他我也喜欢他很久了。当然此他已不是很多年前那个他。

我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

有些东西，生活自会让幼稚的我们明白。只是需要一点点时间罢了

挣扎着要不要去剪刘海，顺便买个衣服围巾帽子。。最后自己拿着镜子和剪子给自己吧刘海修了。。。！好吧，不想当理发师的裁缝不是个好艺术家

☃？☃

 

 大脑彻底木了

和组织吃晚饭，我也不知道为什么心情特糟，我若是说我烦，说我不想说话了你肯定会一直追问我为什么。所以我不想告诉你我很烦。我解释不了。我得对着你笑，可最后我还是没笑出来。我知道我又变成冷刺猬了。。。

我知道为什么嘛？我知道，可我不敢说，也不能说。

所以接下来我说什么都别往心情不好上去扯，我只是看了个老朋友的照片就想说点什么。

我看到徐徐了，那个高中时候一起拼搏的好哥们，一起对着头彪素描，互相损着各自的画又互相较着劲。我们都懂，这叫旗鼓相当。我们拎着工具箱走在路上。一起谈着未来那条长长的艺术道路。那个自己身上有多少钱永远犯晕的人，于是你把钱都塞给我说给我数着，那一刻我觉得我像你家长，这感觉很铁！你有艺术生所有的特质，桀骜不驯，敏感，奔放，不拘小节！那个大学时候和人打架就跑过来和我说的人，你发过来犯罪现场，我却觉得你有一块疤痕的脸亮了，像极了吴彦祖。那个寒暑假都会彼此打电话出来坐一坐的人，你说，我不怎么爱和别的女同学叨叨了，就剩下你了。我就赶紧高调的说，谢爷宠幸。还记得前年同学会，你喝高了，在我身边说待会我们要好好聊聊，若干日子没和你唠嗑了。可是最后还是HIGH大发了，于是我就显出对醉汉一贯的冷漠走掉了。现在极少联系了，甚至连寒暄都省了。偶然看到你发福的脸和来北京看球的日记。偶然看到你签名上隐约写着离艺术越来越远的怅然，也剩下默不作声了。我就知道，我们再也不是那俩天天背着画板一脸憧憬的人了，我们长大了。我了解的你止于在画班的那个冬天。

好了，回到正题

我以为这些好朋友什么的都会一直走一直走。可是并不然。我不知道我是不是言之过早。

我说我很怕破坏一段友谊，一段关系。我觉得这应该是细水长流的美好，这应该拥有能延长到老的伸展能力。可是我却觉得自己错了，因为你总会在社会的大链子中脱向某一节某一枝。很多人都不能再陪你一起走了。那些年轻时候的友谊地久天长都随着清澈眸子渐渐地模糊起来。于是我们就渐行渐远了。

所谓的永远只是一个美好的愿望

我在想，是不是与其这样，不如从容燃烧呢？

你们说呢？打破是为了更好的重组，对吗？

我还是应该面对自己，逃避什么的与我无关。对吗？

对的！

 

那些对我很好很好的可人儿们，我总说不出对你们的感谢和爱。

干裂的嘴唇说不出爱的语言，喜欢你们！感谢一路陪我一直走！

让卡片飞一会

让爱飞一会

 

其实我也不知道自己要跑上来写什么

写自己嗓子疼得失声了么？写自己在天桥上用这种嗓音给中介打电话人家听不清我那种无助感么？写自己拖着要病shi的身体再寒风里东跑西颠的看房子那种飘零感么？写自己这样子还要给爸妈回信息说我很好你们别担心么？写年底事情都挤到一起我承受不了了么？写我其实没有看起来那么坚强么？写这路我自己选的没选回温暖的家我就活该么？写这一切我都没处说只能发泄在这里么？好吧，我发泄完了

周末很神奇。上半场去听了个音乐会，肖邦之夜。我承认我木有修养的在什么G大调B降调中昏昏欲睡过去了。肖邦的曲子难道也具有催眠作用，贝多芬爷爷，你终于不再孤独了。你们都能使人忘却凡间的痛苦，让人得以安宁。

下半场夜里和你们相聚，大家见了面难掩的亲切。我...

晚上接近凌晨的时候北京城真的不堵。我一边看着夜景一边想我为什么要这么做。

以下，不是我

你心里有个人无论你和谁在一起在什么地方在干什么，你心里始终是寂寞的。

有一天你发现自己感情生活很絮乱，那么这只能说明一件事情，你不知道自己要什么

一整天我都有种特别洒脱的感觉。那是一种一无所有的毫不畏惧感，我蹲在厕所里不愿意出来，脑子里面很空旷，我觉得这一刻的无所谓肯定是多少个日夜纠结和一次次的失望和绝望累积所成。

晚上，我被笼罩在这个庞大的城市丛林中，渺小到不可一物。我想知道我会不会是...

真正的爱情，它里面应该有一种最重要的激情，就是给予的激情，或者说奉献的激情。这一点听起来好像是道德说教，但是你仔细想想，真正的爱情其实就是这样的。如果你真爱上了一个人的话，你就会遏制不住想为她/他做些什么，想让她/他快乐，一定会有这样一种强烈的愿望...

不饿，还是去711买了饭，吃完了觉得好饿。

鱼香茄子

我以前不爱吃茄子。现在还是不爱吃，我觉得它口感特别像大肥肉，那种一咬就满世界流油的样子。光想想你就腻歪死了。但我却每次都点茄子。我爸说，你不爱什么你身体里就缺什么。我真笃定，我比谁都相信。我缺油么...

蘑菇牛肉饭

其实，就这样也很开心，像两个不谙世事的小孩子在一起自编自导的玩耍。津津乐道。轻松，自在，欢喜还有饭后缺氧式的假寐状态。

我在幼稚园小班，你在大班。我却拥有13岁强大的POWERFUL智商，但是你只有12岁的。

我有时候在想，何苦又要把这些作为难产的问题来处置。淡定下来说，这些只不过是我对自己的胡搅蛮缠。

我以为我会败给时间，我以为我会风驰电掣的飞向远方从而失去信仰失去你失去这一切

其实不会，过去不会，现在亦然不会。毕竟好几年的时光我都敢去赌。在这春光一样灿烂的青葱岁段。还有神马我不敢去爱还有神马值得我去恨。谢哥说，无天无地无道。

两情若是长久时，的确融在朝朝暮暮。

海带和大拌菜

我真真想去看谢哥，但我一个人走到地铁又秃自走回来。能去的已经离开，剩下的我都不想同去，不相为谋。哪怕听个歌曲也是。还有那些能跟我一起去但却只是因为陪我。就像P那么直白的跟我说，去看你家谢哥还不如我逛街买衣服来的兴奋。就像贝勒爷说，娜娜，我觉得我唱的比他好。看看，我爱的你们。我曾经那么固执己见，觉得和我一道儿的人肯定也会和我有身在此山惊鸿一瞥的同感去看我爱的这些歌声。后来，我明白了，我爱你们正是你们的坦白和真挚。你们不爱就是不爱，从来没有因为附和安慰我而改变这一点。可是我还是缺少一个同分享谢哥的人。自从M和LL离开后。我再也不如1年前那样勇敢的去听现场了。我开始敏感于孤独，虽然这犯了独行侠的大忌。

土豆泥沙拉

我每次去宜家就想有个家该是多么声势浩大的事情，那个卖场像菜市，某些妇人太太气势如院子里每天清晨骂街的泼妇一般催着一个好大的娃穿梭在人流中，撞到别人非但不道歉却顶着一张扑克脸。黑桃K神马滴。心想，果真国人素质神马滴都是浮云。不为自己的妆容想想也好歹给自家孩子做个榜样，要不出来还不和流水线似的都是一样的人渣啊。情何以堪。但我还是好喜欢里面得小木人啊小木人。

我使劲拽着你，怕也遇到个扑克脸儿没人撑腰儿。我们来回在床和盘子碗儿中间串游，我说这些床都好小，你说笨笨同学啊，二米的床放不下你嘛。我说我一米七。被白眼儿。我情不自禁的就失去了自知之明。好吧，我只有一米六八的净高。我睡觉不老实，会三百六十度的转，管的着么，管的着么，管得着么。。。。（省去回音无穷尽）

牛肉丸锅子

好神奇，今年的生日礼物都是关乎猫。大叮当每天怀揣着一瓶子眼药水蹲我床头上伸着舌头傻乐呵。我好欣慰啊，它脸盘子比我大好几圈。有一天周末我实在饿的眼花情急之下看着他说，我想吃鸡腿了，你能给我变出来么。。。许久，他布袋里还是内瓶子眼药水，我顿时绝望的摊在床上想，果然被你偷吃了。

今儿贝勒爷送我一监督猫，要命了，调戏了他一个晚上，会忽闪忽闪的变色神马滴。肆无忌惮的敲他头，每次敲颜色都不一样。火锅内热气冲的我眼睛发热，我看到一张小卡片，我觉滴这卡片比猫值钱儿。我以为全天下只有我会写，原来你也会。内神马，，，火太大了，能不能关小点啊，热气愈来愈冲，俺眼儿都湿了。

好吧，我忘记了还有一盆爱情草，神，，，放假七天，我怀疑他缺乏浇灌频临求挂状态。我的爱情草又黄了了难道。。。我勒了个去！虽然爷如今淡定如流水了，哭笑来去如风了，那也别死劲的继续折磨人家啊。好歹咱也是人品满格的人啊，偶尔也给人家爆发一次么。

还忘记那个来自上海滴花盆了，，花盆上带着一黑板，，我真是无语滴很啊。。。画了一只猫。当然，脸必须得比我圆！！！

炸腐竹

我错了，我又熬夜了。我不听话神马滴。。。但我实在是很恍惚于7点四十六啊。

为毛啊。。。

不解释，你懂得。

 

.X厨师总结：

今儿的菜很好。大爆米花吃得我至今有种想吐却欲罢不能的感觉，少放点奶油糖精会死啊

……

 

夏天 下午 13:53:25 我从不相信“忙” 夏天 下午 13:55:45 我在最忙的时候，恨不得白天在单位上厕所都跑步的时候，我喜欢的男人说我想见你一起吃饭吧，我也会说中！即便我闲的都快长毛了，蛋疼的来回在屋里走来走去了，我不爱的男人说我请客我们出去玩吧，...

今儿早上的事儿

我一直在我对门哥哥姐姐那里是个一不骂人二不动怒的银。脱离了低级趣味滴银，有时候甚至有点哑巴。
昨天听了一天织毛衣那个歌，晚上对门的哥哥姐姐直到我睡都没回来，于是我就认定他们这周末回家了。于是早上起来上班，除了刷牙我都在大声的唱：我深深的爱着你，你缺爱着一个SB，SB却不爱你，我给SB织毛衣。。。
后来感觉哪里有点不对。这才发现客厅晾着雨伞，也没有拖鞋，我再看哥哥姐姐他家的门是关着的。（没人的时候是开着的）我就知道。。他们回来了，但是我却引吭高歌了一个早上的织毛衣。

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的！
What a fucking day~!！！

傍晚不知道为什么就突然下很大的雨了，夏大雨本来想早点回家画T恤，却趴在办公桌上生生的睡了一个小时。W说，你看，多幸福的一对，她仿佛在梦里那么无力的苦笑，然后说，不是，真不是。

醒来的时候记起刚才发生了什么，无非就是他和她的一些零散对话，像小孩子过家家说的一些傻话。但是里面却有着那么深刻的失望和绝望。夏大雨就像被抽走了魂魄一样摊在那里，忘记了时间和自己。脑子里面都是想要放弃的种种。这年头纠缠的她感觉脑门一阵阵的生抽。突然饿了，翻腾了3个抽屉只有一苹果，吃完，胃痛。擦！

那双布鞋穿了好久了，边上的胶都开了，但是夏大雨特稀罕，每天撒跶着，穿条工装裤，带个黑框子眼镜，就像80年代在工厂里干活的文艺女青年。她戴上大大的耳机，走向了被大雨冲刷着的街道。

耳机里面老爷爷再哼唱in my secret life，声音真低沉真安静，夏大雨也没有听见雨声也没有听见一切轰鸣声，她就看见车水马龙浸泡在夜色和雨水中交相辉映，搅拌在一块又光怪陆离。但这些全然与她没什么多大干系。她又去了她自己的悲催世界。

……

……

头脑一热就把头发给卷了，实在是看不惯自己长直发了，想换一种感觉，哪怕熟女在所不辞，结果我赢了。

在地铁的大玻璃上看自己，都不敢相信那是我，远看近看，不习惯

周末去买衣服，未果，发现配个大花头后，什么衣服都变味儿了，我再也不是帅气的女人了，咋这么娘啊…

周一上班，那双我买了2年穿不过十次的细高跟鞋被我拖出来穿上，和熟悉的哥们迎面，我一脸媚笑的直视过去，，一直目送他过去，望着他的背影我顿时石化了。5分钟后他蹦到我桌子前就说了一句：靠！你！

大家都说我变成女人了，那么明显

原来发型的重要性也这么明显

……

真出乎我意料，这成熟滴御女范儿！

新生活要配个新发型

木有发型就木有爱情

有爱就有前途了

昂吭~

看丙烯，我一下子兴奋的找不到北了，刮刀，各种笔刷，大木头板子，安阳来~请给我一面墙壁吧

我想有面墙，一个不需要多高的地方

我想有个家，一个不需要多大的地方

我不明白人这一生究竟要做多少个选择题，而做题的时候又要罗列多少的羁绊，往往就被第一条把自己焖晕掉

仿佛一直在等待，我说，等待，是最好的时光

结果骗了自己却没有骗掉时间

他在走，嘲笑着带走了我很多的青春和年华

可我却一点儿也不后悔

我觉得假如再走一遍，我还会这么做，笃定如我们，一定会手牵手去买我们最爱的巧克力雪糕

从四月份开始，我就觉得可能有什么在向我走来，我觉得差不多了

不是你，便是他

又有什么关系呢

最好的时光或许并不唯一，他是不同象限的很多个时空，我爱你你爱我只是在此时今生的象限，假如爱不够落地有声得肯定，那我不必拥有你，你也不必拥有我。因为神都不会在一个让其等太久的人身上浪费爷的绝然。有些人是你的NO.1，越发明显。但你却为了奔赴最好的时光要放手。你干嘛要去批评别人不懂得珍惜呢，干吗要去点拨人家要错过什么呢，干吗自作多情的就以为人家稀罕你呢，毛啊~答案就在心中，假如前后犹豫就不如放弃来的痛快。这有什么好徘徊的呢，会死很多脑细胞，吃多少鱼都补不回来。

关于七分和十分，我想我不必太个性的去要虾米十分。人家好没安全感滴。我是女人我烫花头。

反之，来句正常点的夏专家语录：不要去给你爱的人当什么备胎，宁愿去当爱你的人的唯一

爱，只有唯一。

你敢拼这点么？！不敢？死开！

第一次看到你长什么样子还是在一张西班牙合影上，你头像小的比QQ头像还可怜，但是那么多人我一下子就看中了你，但我承认你不帅，所以和组织讨论最帅的是谁时我只是对你留意了。那时候我还觉得圣卡西好看，组织稀罕法布雷加斯。我第一次看你踢球应该是和瑞士那场，一点儿也不好，报了个冷门，晚上看完球赛和组织发信息问，7号是谁？，组织回：比利亚！今天斗牛发挥的真让人失望。云云~

那场球发挥的真不好，但是我稀罕上了这个7号！他就是比利亚！

接下来，看球的人都明白，这个神奇的男人送走了好几只球队，他就像斗牛危难时刻的救星一样总是横空出世！我又找到前些年看英格兰时候的那种紧张，甚至更紧张。比利亚！！！莫名我就喜欢你！为毛我就稀罕你！！！

此刻凌晨，看完斗牛巴拉圭四分之一战，我兴奋的听着外面的鸟叫猫叫，清晨来临了，一片光明了外面！！！比利亚你让我兴奋至此！！！

 

无法用任何来言述，我喜欢你！赤果果的！

无论下一场和德国战车发挥如何，我知道你就是本届世界杯最棒的射手！支持你！

世界杯把作息愣是打乱了，过上了晚上不睡早上不起滴日子。

很久没更新，写点啥呢？懒得动懒得弹。又溃疡，疼的我心痒痒，脾气很不好。原本就不好，现在更不好了。

我仿佛很久没见到组织的人了，今天见却掺杂了很多言不明的东西，我们都说三年短暂的就像昨天。可是我并不这么觉得，可能这两年所有的伤痛我都跟着一块走过来的缘故，我觉得你开始演变成亲人，那种我会自然而然弯下腰给挽裤腿儿的人，说实话，当我直起腰来的时候我很震惊。但我明白，这是事实，这就是一个极端主义者的世界。你们输了。晚上翻出来我们那一群人初相识的照片，看的我那叫一个黯然，原来这么久了，这么久了。久的我脸蛋都没那时候嫩了！想我和你们二年，三年，七年，十几年。洗把脸的功夫我问自己进步了么？答案是除了衣服穿得比以前贵了很多外其余的真挺尴尬的。都不好意思追忆。

我故意穿着那双红色的鞋子，我想这样会很和谐。事实证明我们赢了，我们走在一起，招来的目光令我虚荣的满足了，我太了解那种眼神了，由内而外的了解。我看到大街上穿情侣装的人们，撇弃审美的因素，无论土鳖与否，从情感角度讲我很是艳羡。我脑子里不下十套情侣装创意图案的设计方案。可仿佛我疏于经历也怯于表达。我怎么好意思，我又情何以堪。

我们每次吃饭都得对结婚这个事情说道一番，我还特清晰的记得去八大处那回我们在地铁上大谈单身主义，大谈丁克，那么英勇威武。那是前年。也记得去陶然亭那次我们谈生孩子可能不是不可能，那么含糊不清，再也不斩钉截铁了，那是去年。如今我们说的都是闪婚，不过我好佩服你啊，你总在说这辈子你可能会孤独终老，那我咒你老无所依好了。可是你还是说你会找个保姆一样的媳妇儿，看看吧，赤裸裸滴我们被年龄了。我也不再执拗一些看起来已经掩饰不了的事实。我得去工作，去恋爱，去奋斗，这件事十万火急，一刻也不能等。但事实上我近期真的进步了，我变得麻木了。上个月当了人生第一次伴娘，婚礼美的像是置身在童话里面，通过了别人的好时光觉察了某些无力和无奈。清晨起来，我觉得浑身酸疼像是从梦境跌落回人间。顿时黯然和失落。那种感觉让你再也不想去尝试第二次，我诚实的想，我铁定羡慕嫉妒恨了。甚至开始想象自己的婚礼该是什么样子。

还是回来继续说吃饭吧，我们每次都真腐，点盘宫保鸡丁都大爷的五十块钱！听说加了一把腰果和杏仁就成精品了。不过真是好吃呐，我溃疡都吧唧吧唧吃了半盘子。不知道杂么回事你说你们家的女子若没个房子你们家是绝计不会让嫁的，我抬头问为什么，你特不明白的看着我觉得这事儿全中国女人都明白，你装啥啊，问的这么懵懂。还反问了两遍。鬼知道我是在问自己还是问你。你说你妹子前男友就是因为家境不大妥当就没成，全家人反对。现在结婚这个很好。我就问，那你妹子喜欢他么，你说看起来挺喜欢的啊。我就想说喜欢不喜欢你哪知道只有她自己最清楚。但话到嘴边我又就着一口鸭肉咽下去了。哎呀，那汉堡豆腐其实不好吃，怎么能夹着香椿芽啊。我刚想发表出来，你就说你特爱吃里面的香椿。我就把那口吃进去的香椿豆腐生生的咽下去了。我也爱吃啊！

说了些什么我？

 

 

你知道我知道

If I can see you after a long year, how can I greet? With slience, with tears.

没有开始

没有结束

返乡的路

歌声依旧

自问一句，谁又在乎你的梦？谁又懂得你的梦？谁又能陪你一起做梦？

算了吧，洗洗睡吧那么。

 

姑娘，外面冷，超乎了你的想象。

早上你和我说打算要离开这个城市，我的心就再也不能在它应该有的位置了，我想哭，那么强烈的压抑住。

我想我终于可以体会W在得知我要离开时的那种心情，她说她那些日子很低沉，还像威胁一样的说我走了她不知道会干什么傻事。那些日子梦到我离开他，我披着婚纱和我最爱的男人在一起，剩下一袭背影于她，她惊醒，满脸都是泪。我当时笑他矫情，还没心没肺开玩笑说看清那男人的模样了么？何至于此啊。

现在，我也明白了。大家都是那么惺惺相惜，在这个心无所依的地方。离去的人不能体会，留下的人才懂。

你让我祝福你，我可以，我不怎么善于祝福别人，尤其还是要说出来。但是你，我一定要祝福你。我觉得你无比的幸福，并不是逃离了这个对于你来说只有物质引诱的城市，而是，你要和你喜欢的人在一起了。我曾经那么美好的想过，假如有一个人，我全身心的爱着他，我一定随他浪迹天涯，哪里都行，只要在一起。现如今，你终于可以为自己做主了。我那么的高兴，犹如看着你长大了一样。

前些天在路上那些日子，我坐在你俩的对面，我们在车窗上用酸奶画太阳的位置，那时候想我们就这样奔驰在路上没有一切荦荦扰扰该有多好。等阳光漫过车窗铺在我们身上的时候，你俩笑的真好看，我能体会你们那种欣喜与安心，我依稀记得我也这样笑过。我在对面给你们拍照很是羡慕你们有这样的爱，而且还一直这么坚持着。无论所谓的现实怎么揉搓你们。我打心眼里佩服你们。你们也一定要过得好。我说了，现状只是现状，什么也说明不了。你要知道，我们都是在进步的。后退着走路的人几乎没有。

很多人，你喜欢，却不能去挽留。因为他们有更好的人生在等待着他们。于你，也是这样。我们一路走来也都是这样对待着我们爱着的人的。我们都希望彼此过得好，甚至比彼此都要好。

很多事情在时间的推移下都会给我们一个答案，别惊慌，总会来。